。_(:з」∠)_わたしにも言いたいことが山ほどある。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_
  • 命题人:乌鸦

    (因为刚帮默卡洗完澡的乌鸦,正在用浴巾给它擦干……于是就说“那就浴巾吧”。之后却又想到“羁绊”……那我就结合下……)

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          浴巾丢了之后的第三天,我还是打算一样生活。
         上课,开小差,吃饭,玩电脑,睡觉,其实也没什么不同。
         我曾经跟自己说过,要是哪天,浴巾坏了或者弄丢了,就当羁绊也随之而去了吧。
     
         那块浴巾,不仅是普通的浴巾,更是一块没有送出去的浴巾,是只能留给我自己用的浴巾。
         我总是在想,究竟什么样的人才能配得上他呢,他会和她牵着手在午后的阳光里散步吗?他会和她一起给猫咪洗澡然后却淘气地玩起水吗?他会和她为了鸡毛蒜皮的事情吵吵闹闹一番然后继续恩恩爱爱吗?他会在难受的时候抱着她只是闻她身上散发的令他安心的香气吗?他会和她一起变老,两个人躺在摇椅上晒太阳吗?
         有时候想到这些,就觉得这种单方面的心意一无是处。
     
         下午的课上完,室友们各奔东西,我走去最近的超市买了箱从来不买的,死贵的牛奶,又在路边的水果摊捞了串香蕉。卖香蕉的阿姨说四块八,我听成了十块八。自己尴尬笑笑,收回找来的钱,拎着牛奶和香蕉往学校走。进了校区之后,身后一直有两个男生聊着关于“学校体育馆收不收费啊”和“那看你晚上几点搞定啊,早的话我再来找你吃饭啊”的琐碎。我快步走着却总也甩不开,一个男生先走开,另一个就快步超过了我。我突然就来了一股倔气,心里吐槽着“算你腿长,走得快行了吧?”正这么无聊地和自己斗着气,男生的手机掉了出来,砸在地上。我见他蹲下来捡起,懊恼却又只能装作镇定地检查一番,又快步拉开了我和他之间距离,等再回过神就不见了。“叫你走得快呀,再走呀再走呀。”我想。
         我真是无聊得可以。
     
         不过这么自我吐槽后,心情也便没有那么糟糕了,我这算是找一个失恋的方法吗?
         我们现在常说的“羁绊”,多是指感情与感情之间的维系,可它的原意,是束缚牵制才对。浴巾上绣着他的名字,错过亲手交给他的机会,这个名字就成我的一个疙瘩,绊住了我。其实是不必的吧,不必将他看得如此重。确实他在我消极时,曾用一两句话语就温暖了我,但他不肯能永远能拯救我,总有缺席的时候。
         人生的羁绊,不是只要紧紧抓住一根才好,而是要办法拥有更多的羁绊才对,当其中一根断去时,才不会丢了生的意志。
         他仍是我羁绊之一,只要知道世界上有着这么一个人,即使永不相见,也觉欣慰。
         浴巾丢了便丢了,我还是一样生活。
         上课,开小差,吃饭,玩电脑,睡觉,其实也没什么不同。
         我跟我自己说,浴巾坏了或者弄丢了,再重新买一块就好啦。
     
         那块浴巾,只是普通的浴巾,特殊的只是上面的那个名字所代表的意义,不锈,没有送出去,都不要紧,在我心里就好啦。
     
         这么想着,即使提着香蕉和牛奶,我的脚步却轻快起来。
         刚才掉手机的那位同学,对不起,还有,谢谢。
     
         我一直认为,追星没有什么可耻的,不需要负面的东西。批评,疯狂,口无遮拦,全都不要,只要好好爱着就可以了。娱乐圈,本就真真假假,怀着感激各取所需便好。

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    Free Talk:

        刚开始是蒙了的了,不知该写什么,但是如果和“羁绊”搭上的话。我还是有话想说的。0305的时候去看演唱会,坐我边上的孩子在看到希澈离场后就焉了,给别人打电话打着打着就哭了,身为淡定饭,我表示鸭梨很大,于是速速离场。

        是不是,把爱豆看的太过于重要了,并不是没有这个爱豆,你的生活就继续不下去。

        希澈也说过,希望不要把他们当做生活的全部。如果真的喜欢得太过,就真的会像他受伤后发的推特说的一样:生气不起来,开心不起来,也幸福不起来。

  •        一切从早上我打翻了牙刷杯开始变得暴躁。
          今天下了初春的第一场雨,淅淅沥沥不见转好的迹象,心情也随之阴郁。
          我看着杯子在地上“咕噜噜”地转了一卷默默停下来,牙刷牙膏和杯子形成一个三角阵躺在地上,我回想起昨晚的梦境,只觉得悲伤得想给它们一脚。
          于是我索性没有理打翻的东西,一屁股坐在电脑前开了机,鼠标在聊天工具的各个分类里滚了好几圈。停在了一个名字上,Amethyst。
          你的联系人里,有你喜欢的人吗?或者确切点说,有你暗恋的人吗?从未聊过天,每每鼠标滚来滚去,只为见她是否在线。
     
          昨夜的梦境,一开始只是如同以往的梦境一般,跳跃式的不连贯场景。然后突然转成我和她走在一条夜晚的马路上的情形,黄色的路灯投影我们的影子,看上去很亲密的样子,在分开之际,她轻轻问我:你是喜欢我吧?
     
           梦中的我无法回答这个问题,醒来的我也依旧不能。
     
          在进入初中的时候,我对她一见钟情了。但是我太胆小,从来不敢告诉她,哪怕是表现出一点点。能不和她说话的时候就不说话,如果某一天不小心和她对视上,我就可以开心很久。然而她是太过优秀的人,几乎是全女生的中心人物,不只我一个人喜欢她,再看看我自己,学习也不优秀,长相也普通得算是大众脸,她怎么可能会喜欢我呢。怎么可能。这样想着,这段情一藏就藏到现在。即使高中以后就不再同班,大学更是分道扬镳,可要说起少年时光,除了家人和学习,她仍是占据我心里最多的部分。我无法欺骗我自己,即便这一段小小的单方面的恋情是无果的,可以时常被忽略的,它还是会在你没有防备时拦在你面前。
     
           那个时候,最常干的事情就是去她的个人主页,正大光明地窥视她的个人生活。原本是抱着满足自己的好奇心和臆想的,却总是从她的话语中得到力量。然后渐渐的,喜欢就变成了类似崇拜的心情了。也渐渐的,断了这段暗恋的念想。
          我的绝情有时候我自己都难以想象,发现这种喜欢愈加趋向于一种遥望之后,我没有再去过她的主页。
          于是我打开游览器,在地址栏输入了她主页的地址,一种让我感觉很无奈的灰色页面跳了出来,有一篇设置为置顶的日志,名为《给将来一定会觉得消沉的我》。
          Amethyst说:“你是不是时常觉得自己很固执,对于‘无聊’和‘焦躁’的固执。”
          Amethyst说:“人一生会喜欢上很多东西,活的,死的,存在的,虚幻的,但每一样东西都是重要的;人一生会经历很多种情,亲情,友谊,憎恨,愤怒,但每一种情归根结底都是爱。”
     
         “有些爱,总是给人以无望。明明知道对方不会给你回应,还是任由他变成你心里的坎儿,愈加深邃。”
         “悲伤吗?名为‘喜欢’的这种感情就像鹅卵石,在时间的长河中被打磨得不那么锋利了,只是安静地躺在河底。”她这么写到。
     
          看完她的话,我的眼泪就忍不住落了下来。即使作为一个男人,我也不觉得落泪有什么可耻。大概,我对她的喜欢,也成了那样的石头。
     

         “虽然我不能为你做什么,但你不是孤单一个人,在难过时希望有人能安慰你,希望你能够加油。”
          第一次在她的主页留言,打完这句话,我便关闭了她的主页。
          捡起杯子和牙刷牙膏,走去厨房洗漱。打开窗,小雨像棉絮一样飞旋着扑进来。
          如果因爱而起的焦躁无处宣泄,就该是时候放下这种爱了。
     
          好雨知时节,当春乃发生。

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    Free Talk:

     左边这图真的是我写和改时的内心……

    认识我的人,大概都知道我蛮闷骚的……算了,不说这个……

    乌鸦给我这个命题的时候,我觉得特别文艺,特别小清新,于是我决定要写个治愈心灵的故事……

    那,你被治愈了吗……T^T

    Amethyst是紫水晶的英文,关于它的传说,有一个算是凄美的故事。(由希腊文∧.Μ.Τ.Η.Υ.S.Τ转译而来,在古希腊语中 为“不醉酒”的含义,一个美丽而悠远的传说中讲到紫水晶中深藏着酒神的内疚和惭愧。——来自百度)感兴趣的童鞋可以百度一下你就知道……

    所以就拿来做名字用,想说的是:不要苛求太美的东西,该放手时就放手吧。

    而关于春雨,没啥好解释的……就是说,这雨来得及时,意指男主角的醒悟也来得及时。

    ……没了……

    还是很抓狂!

    PS:最近大巴抽风,发布完日志,得在后台再打开,再按一次“发布日志”才行。每条评论也总是隐藏掉,得我去手动显示才行……诶……多磨难。

  •       2月26日和27日两天,去参加了领诺Linac的青少年动力课程活动,作为现场支援supporting在那边陪小孩子上课……其实25日下午的培训相当愉快,老外Greg讲的东西非常有趣,做的游戏也很开心。然而周六周日两天,虽然我表面上一直对着精力旺盛到一刻不停漫长追跑打闹的孩子们微笑微笑再微笑,而内心就是这样的:。具体不说明了……说起来就是哄小孩子……当然也有很乖的小孩子。总的来说,即使那两天很累,我还是不讨厌小孩子!

        我就是来报告下生活而已……

        再前一个礼拜,和乌鸦去一人手绘了个杯子……期待着这周六去拿回它的时候……然后这周六晚也是去看演唱会的日子……

        今晚去操场走了7圈跑了一圈,再冲回寝室,和憋憋冲去洗澡……

        最近还蛮充实的。

        周五周六周日只能练习一篇命题……

        加油吧……

    p.s.推荐歌:

    Black Star-Avril Lavigne ←点我下载

    Take me home-辻诗音 ←这个自己下吧……

    私にできること-吉田亚纪子 ←同上啦……

  • 命题人:乌鸦

    (我:你不会是因为昨天那个时候正好躺在床上,所以一摸正巧摸到棉毛裤于是用这个了吧……)

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         作为一条棉毛裤,我在冬天的命运只有两个:被穿上或者压箱底。而如果作为女孩子的一条棉毛裤,我压箱底的几率更大一点。这是通常而言的结论,所幸我的主人没心没肺,也不在意他人的眼光,所以一直以来我在冬天还是能够一直在她身边温暖她的。可是,情况在这个冬天发生了变化,主人她恋爱了!所谓,见色忘友,有男朋友就没有棉毛裤……
         我是可以理解“希望在男朋友面前穿得漂漂亮亮,所以不能有肥大的棉毛裤”的的心理啦,但也因此,我在这个冬天失业了……
         我的主人她在没人的时候有自言自语的习惯,其实这是长期总是一个人待着的结果,你不信的话你可以试试。在一个除了你自己没有别人的空间,做一些你平时在干的事情,上网,阅读,看片子都好,时间一久,等你自己脱口而出些什么的时候你就会相信我了。主人她时常会对着手头的东西说一些事情,不管是今天发生的事情还是人生感悟甚至是少女内心的小秘密,她都会像对一个朋友诉说一样和我们说。当然,通常,是对一只布偶或者一只杯子而不是经常会被忽略的棉毛裤我……啊,我好难过!但是当她需要我时,我还是会温暖她。所以当她将我扔进洗衣机,加入洗衣液打开开关时对我说:“再见啦~”时,我的心都要碎了!我一边在滚筒里一边被转得头晕脑胀时,一边透过圆形的门看她因恋爱而染上幸福的笑脸,请问我这左胸口的刺痛(假如我有心的话)是父亲看着女儿出嫁的心情吗……
         因此,我的业余生活就是向别的东西打听主人她的恋爱进展,别说我八卦!作为一条压箱底的棉毛裤的生活是很无趣的……
         纸巾君告诉我说,那男的长得帅是帅,但是有点痞子气。我问它,是不是一个总是喜欢穿黑衣服,笑起来眼睛很弯的家伙?纸巾君说没有错。我沉默了,他是主人暗恋了多年的人,他们两个一直都是朋友以上,恋人未满的关系。他有什么事都会来向主人说,而且每每有了新女朋友后,还总是和我的主人聊他们甜蜜的故事。这个可恶的男人!你瞎的吗啊?!看不见我主人的真心吗啊?!看不到每次她听你讲你和你女朋友怎么怎么时的无奈吗啊?!我看你不是好东西!换女朋友比换内裤还勤快!你敢说你是真心的吗啊?!混球!
         对不起……作为一条不能开口的棉毛裤,在这里为我的咆哮体道歉了……
         可我还是忍不住咆哮一句:你当我主人是棉毛裤,只在需要时才想起她吗!
         作为一条贴心的棉毛裤,我认为这样的男人十分不适合我那内心纤细的主人,于是我安心地待在我的箱底,开始冥想。
         坏男人走开坏男人走开坏男人走开坏男人走开坏男人走开坏男人走开坏男人走开……
         重新穿上我吧重新穿上我吧重新穿上我吧重新穿上我吧重新穿上我吧重新穿上我吧……
         然后某一天,是今年飘落第一场小雪的日子,我感受到了一双手将我从箱底轻轻拉离,于是我睁开眼,是主人她笑着的脸。
         “你说,我能找到一个会让我在冬天好好穿着棉毛裤的人吧?”
         幸好主人想通这个道理没有花很久,冬天还没有过去,作为一条不能开口说话的却厚实又贴心的棉毛裤,我还能再待在她身边,温暖她。
         我从此不再是“穿或者不穿”的尴尬棉毛裤。

         是必须的温暖。

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    Free Talk:

        对不起我拟人了……

        棉毛裤对许多女生来说,都是可爱又可恨的东西吧……穿了保暖却又觉得得腿会粗粗……你还记得小时候穿的那种棉毛裤吗?就是纯色的,然后上面有一点点点不同颜色的小点点的那种……很怀念呢……相比之下,如今保暖内衣的裤子都薄多了啦,所以少女们不要大意的穿吧……不会让你的腿变得有多粗的……有句话说得好:

        棉毛裤,你穿,或者不穿,腿就在那里,不粗,不瘦……

        另外,棉毛裤那种,夹在内裤和外裤之间尴尬的境地,有时候也让我觉得和自己一样……可有可无……

        不过,最终我还是觉得,我是被需要的。

        你们也是。

  • 命题人:乌鸦

         我有一个朋友,不亲密也不疏远的那种,怎么说呢……就是朋友而已。我想和你们讲一个她的故事。在这个故事中,我从头到尾都只是旁观者,所以也许有些推测或结论都只是我的臆想也说不一定,但是应该也不会相差甚远了。
          她的本名非常好听,念起来有一种柔柔的,春天般舒服的感觉,平日里我们都喜欢叫她Hana,在日文里是“花”的意思。好了,我还是快点开始这个故事吧。
         那天是一个我们周围的单身男女联谊的日子,除了我和Hana都认识的人之外,还有一些新面孔,不过我和Hana都是联谊场合的老手了,尤其是Hana,她一向是我们之中的“联谊女王”,所以倒也没觉得不自在。通常这种联谊会就是在吃吃喝喝中进行,在一个地方酒饱饭足之后会去唱歌或者转战另一家店,在过程中如果两个人互相有好感的话,就会先行离开,独自进行深入了解。那一晚的联谊也按照着这样的形成有条不紊地展开着,不过在第三次大家互换接触对象后,我察觉到Hana的不对劲了,直到换第四次时她都有点精神恍惚,而我由于总是在关注她所以也显得心不在焉,我的接触对象也问了我好几次为什么心不在焉,由此我和我此次的伴儿还有了新发展,不过这是另一个故事了,我们还是说Hana吧。
         联谊结束后已经相当晚了,但回到家我还是习惯性的挂起MSN,没多久之后,Hana向我传来消息,她说她闻到了“那个人”的味道。于是我了解她之前为什么那么反常了,简直给她“女王”的称号摸黑。
         关于Hana和“那个人”的故事,只要是当年和我们同届的人都有所耳闻,可以说他们两个的爱情故事在那年缠绵悱恻到就差写成言情小说了,只不过是很虐心的那种,男主角死了。觉得俗吗?对于当事人来说,永远没法仅仅因为别人的看法而觉得平静,对那个人的爱,从名字变成“他”,到现在又变成了“那个人”,看似好像是没有一点感情的称呼,其中的浓烈和对心灵的侵蚀,只有她自己知道了。Hana说,她闻到“那个人”的味道了,那晚我就有种很不好的预感。
         那之后一个月,我听说Hana和拥有“那个人”味道的男人恋爱了。从此之后她从联谊界消失了,似乎是十分专心的样子,但我不那么认为。有很多人来向我旁敲侧击,因为不知道为什么这次她恋爱的事她没有和她最亲密的闺蜜们说,反而会向我来说,大概人都有一种对于身边人的防备,并会渴望和不会对自己生活构成威胁的人诉说的心情吧。但我不能告诉那些八卦的人,我觉得Hana的情况十分不稳定。她总是通过MSN和我说一些让我感觉不妙的话,比如:我问了,他用的是什么香水,他告诉我说是他自己调制的;今天他身上的味道特别明显,让我总是走神;你知道吗,他送了我一小瓶,这下我天天都能闻到了,真好。你们看出我的担心了吗?
         Hana她简直是在和那种香水谈恋爱!
         我尝试过向她婉转地提出我的想法,希望她能停止这段奇怪的感情,可Hana回答我说:如果我和他分手的话,岂不是再也闻不到那种味道了吗?
         这段在他人眼中很相配,但在我眼中畸形奇怪的恋情发展到第三个月时,某天Hana的MSN状态在三个月来首次改变了,只有两个字:离人。看到这条状态时我心里“噔”一下一根弦就断了,我立刻首次主动弹她:Hana,怎么了吗?
         没什么,只是太真实了。
         你不要多想,他对你还不错吧?
     
         这次Hana她停顿了很久才回复我,输入状态不时写写停停。
     
         你知道吗?每次闻到那个味道,我就能看见我自己躺在那个人的怀里,天气和我第一次认识他时一样的好,薰衣草的香味从四周漫过来又被太阳的味道赶走了,我觉得我很幸福。可是转头去看他的脸,他的脸上却没有五官。
     
         我不知该怎么回复她,想象了下Hana所描述的场景,只觉得是从温馨到绝望。我仍旧不知说什么,Hana却又有了回应。
         「没关系,我只是戒不了那种味道了,谢谢你。」
     
         那之后我再也没有何Hana说过话了。
         故事讲完了。还满意吗?

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    Free Talk:

    本来是想以第一人称写个被香水的味道所困住的黑暗的故事,后来转变成一个明亮的童话,最后却又转了回来,只不过故事人变成了第二人称……因为我觉得我是在描写不好在香味中迷离的黑暗感觉,于是即使是换了第二人称,我仍旧失败了……

    好吧,以后还会有这样的情况。

    继续吧。