。_(:з」∠)_わたしにも言いたいことが山ほどある。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_
  •       所谓“只有到了最后期限,你才发觉人生如此美好,有这么多想要做的事情在等着你”。好吧,没有哪位名人这么说过,这是我自己的“渣人渣言”而已。

          嗯……这周是这学期以来最焦虑的第二周,希望是最后一周……我几乎已经在我各个可以写状态的地方发泄了我的苦逼。曾经看到句话,大意是一直抱怨的人都是成不了大器的。想来想去,我就是总是抱怨并且是拖延症患者。“不见棺材不掉泪”生动形象地概括了我……不说了,再说下去又有在抱怨的嫌疑了。

          可我在如此紧迫的时期仍旧来写日志不就是一种抱怨吗?我没救了……

          最近又cp文荒,前阵子下了点源庚文,有一篇叫《星场传奇》。之前也有看到过好几次,但是总舍不得花那几个积分,于是直到最近才下到。最苦逼的是到最后发现是个坑!我不死心的去网上搜索,发现居然是《梦想家》的作者写的。怪不得写得好啊,《梦想家》可是让我读了好多遍,每次看都泪流满面,至今还记得那个放弃玩电脑而窝在床上一口气读完它的感觉。《星场传奇》勾起了我内心的源庚小苗苗,我便去注册了源庚爱的论坛,可是从中午到现在都没有通过认证。我看了看,跟我一样的未验证会员还有很多。看不了帖子,便只能在首页和控制面板两者之前刷来刷去,只能盯着论坛模板上的一句话发呆。

          “12月11日手记:

          今天孟老板的车姗然来迟,使我有幸将之来去匆忙的踪迹局入一方胶片,他薄薄立于其中,俨然是这个时代终极美学的剪影。我想下次,我应该走过去告诉他我叫崔始源,我想要认识你。”

          多动人啊,我也想写出这样的句子啊。

          啊我该去做预测报告了……

  •       合上日记本,将小小的失落也一同合上。没什么大不了的,不就又是一段小小的,尚在萌芽阶段的暗恋结束了嘛,这种事也不是一次两次了。对于总是和自己脑海中的假象恋爱的我来说,这只不过是日后可以拿来嘲笑自己自作多情的又一个例子罢了。于是我去了某个论坛,重新注册了个新的ID:失恋的蚂蚱,然后在水区开了个贴,标题定为《失恋联盟战线!尼玛你看不上我是瞎了你的狗眼!》

          本来我只是想发泄下某种说不清道不明的心情,所以在写完一楼以后,我就离开电脑去买中饭去,在拎着一杯蓝莓冰冰乐和一碗腊肉拌饭晃悠悠回到电脑前后,我发觉,我的帖子非我意愿地火了,不过20来分钟被刷了7页,别看页数不多,可这是99楼一翻页的啊。我顿时觉得,哇,原来这世上失恋的人这么多啊。于是我一屁股坐下来,打开拌饭,将吸管插入冰冰乐,决定开始看好戏。

          1楼无可厚非的是我,内容就不说了,都是些别扭又真实的内心活动。我目光跳向沙发,这一看我立马乐了,上书九个大字和一个标点符号:第一次离楼主这么近!怎么?觉得不好笑么?可是我真是乐得差点一口冰冰乐喷到屏幕上。我一直觉得在回帖中的“前排围观”、“强势插入”、“保持队形”等等流行的用语特别可爱,用得好的话,真的可以让人捧腹大笑,而我喜欢这种欢乐的气氛。

          第一页我总是会好好看的,能挤上首页的都挺幸运的,我希望能是些真诚又不失幽默的话语。比如3楼,ID名为同失恋的男蚂蚱就说:所谓“海内存知己天涯若比邻”,楼主,你莫伤心,在下也是一刚失恋的人类,对于楼主的心情,我深表“同病相怜,惺惺相惜”。不如,咱俩接触接触,说不定一拍即合啊,这样的话,失恋联盟战线就能变成恋爱联盟战线了呀!怎么样?求交往!

          此后的很多楼,大家都引用了他的话,有批评他的说:春天刚过去咋又有人随处发情了呢!也有人唯恐天下不乱的说:楼主,您就从了他吧,我看这小伙子挺真诚的,靠谱!

          我心情大好,扒了几口饭,又滚动着鼠标往后看,到了后面,除了赞同我观点的人,也有人开始诉说自己的失恋经过了,有琼瑶版,咆哮版,温馨版,说教版等等等……不知不觉,我仅有的,在写完日记后仍旧残留的一点点小伤感就不翼而飞了。

          在我解决拌饭的期间,失恋联盟战线再次以超过我所期望的速度不段壮大,更多的人称呼我为蚂蚱姐,在我的帖子里诉说关于自己那一段段不堪回首的小恋情。我“漱”地吸完最后一口拥有浓郁味道的蓝莓冰冰乐,重新打开了第一楼的编辑页面。

          感谢大家如此热情的安慰,鼓励,嘲笑,看戏。
          由于我是一个希望有头有尾的人,如果开了一个贴,就会想一直看着它,而如今此战线已经壮大到我一个人管理不过来的地步了,我深表遗憾地告诉大家,我将申请关闭此帖。
          我相信,失恋联盟战线将永远存在在大家的心中,以后再失恋的话,如果想起了今天你曾加入过这个战线,我愿你们能耸耸肩轻松一笑,充满勇气地投入到下一段恋情中,早日修成正果啊兄弟们!
          指挥官蚂蚱姐敬上。

          编辑完以后,我没看群众们有何种反应,反正,至此,这楼,这逝去的恋爱都与我无关了。

          'If it blossoms,I will love;
          if not,give up.
          I just accompany you merrily for the sake of scenery not for you.'
          “如果话开了,就喜欢;
          如果花落了,就放弃。
          陪你在路上满心欢喜是因为风景,不是因为你。”

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    Free Talk:

          真是久违的小命题啊……该打啊我曾经以为,我的练习小命题就会这么结束了,因为我总是半途而废……但是,总有一些事是不想放弃的。

          怎么会想写这篇其实没多大情节的小故事的原因,有很多。前阵子把草蜢的《失恋联盟战线》反复听啊哼唱的,觉得特别有味道。还有在微博上看到那段英文,这种即使圆满却还是能积极地面对恋爱的态度真是很潇洒,于是就一直在构思,不过总是差那么一部的样子。我想过的剧情是,A女失恋,成立失恋联盟战线,狂骂自己喜欢的那个B男,然后遇上了同样失恋的C男,接着擦出爱的火花……不过……总是构思具体时间失败……然后某天在上课,室友跟我说我们班上现在坐在第一排的一个男生更新了条状态说:第一次离楼主这么近!我突然觉得BBS模式不错……哈哈……

        总之,这是篇简单的,没什么特别的,小命题,只希望未来自己看看能觉得还算欢乐就行了……里面写日记和蓝莓冰冰乐神马的,其实是我自己的爱好……有我自己的影子也不奇怪……暗恋谁没有过啊是不?>////<捂脸逃

  •     今天啊,和鼠鼠昕昕一起去了辰山植物园,乌鸦有家教跑来跑去太敢啦所以约在明天见面。另外的……待编辑……哈哈哈哈哈……

    这俩孩纸互相是好基友!!!!!!!!!!!!!!

    另外我为啥其实照片还没全部到手就想来写点呢,是因为前几天把博改成了日系字体,但是却木有效果,查了查,说可能要等写过一次日志才会变化……所以我想试试看……

    ------------------------这是下次来更新的分界线----------------------------------------

  • 昨天看的是《脑海中的橡皮擦》,尼玛哭啊,今天起来眼睛都肿了。

    今天看的是《忠犬八公的故事》,又尼玛哭啊,明天起来眼睛又要肿了。

    就是这句话,还有之后秀真主动去拥抱哲洙。不记得爱的人长得什么样了那又怎样,记得爱的感觉就可以了。

    啊哈哈哈!!!上一张“我爱你”后,紧接这张是不是很好笑啊哈哈哈哈!!!!

    本来想放八公在车站等教授的样子,最后还是放了这张教授女儿结婚时拍的照片。因为在这里八公不再是一只宠物,而是这个家庭的成员。

  •     我的朋友,你们知道的,这个人在日志一开头又卡住了。我多想,扔完上面这张图,就离开。

        自从换了手机以后,有了一个习惯。就是在记事本里记点突然想到的事情,或者昨夜的梦境之类的。时间久了,就积得有点多。还习惯翻看下过去我写了点什么,不然好像就会忘记,记忆力真是太不可靠了。你现在要我回想高中是个什么样子,初中又是什么个样子,要真切地说出来好像完全不可能了,只有在某个契机下,才会突然想起某件事。

        昨天看了葵染的日志后,忽然间觉得自己这么久以来的抑郁终于找到源头了,那就是生活偏离了我预定的方向而我却不自知,如今还能将这匹马拽回计划的轨道吗?过去我也许还能肯定,充满坚定,现在却只能苦笑着说:就这样吧。

        有一些一直放不开的话题,关于专业关于理想关于生活状态,只觉得自己已经把自己说了个稀烂,说来说去不过是“我不满意”这四个字,其实我就是那类一直在反省却屡教不改的类型吧……

        做事总是犹豫,又时常会前一秒干劲满满,下一秒又杞人忧天。有很多想法不敢说出来,不敢让世界来共同见证,害怕做不到而想要逼自己,又觉得何必呢反正立下誓言还是可以轻而易举地用一个借口break it……然后有一个想法越加明显了,在这三年的大学生后里,它就想被显像的照片,轮廓从模糊到清晰。太在意别人的眼光,就不能做自己。

        曾经在小学和初中里说过很多次谎言,大多都是因为成绩烂。比如模仿爸爸的签名,骗爸爸说肚子疼所以起来坐着而实际上是在补作业,模仿签名失败后撕掉那个角然后说是爸爸太气愤而弄坏的,被老师叫去问话就死不认账。欲望太强大,希望给别人看到的是我的好,最终却留下别的不好的印象了。所有这些谎言全部被我紧张的神色和脸红给暴露。所以到后来,我就变成了不太看重成绩的人了……省得再折磨自己……大概变得不上进的就是这个时候……

        可再怎么不上进,还是有想要的东西啊。然后因为不努力就得不到,得不到就觉得太苦逼,觉得遗憾,然而我又有什么资格去遗憾,我都没有努力过。要说这些年来一直没有放弃过的东西,那就是“想活着”这样的心情,另外还有胡思乱想这项技能。

        曾经做了个梦,梦见了灌篮高手里的仙道,之后所有的人都变成了巨大的金黄色的,属于人体不同部位的骨头,并且在操场上按种类整齐地排队,就像准备做广报体操一样。而我非但不觉得奇怪,反而拍了拍队未的一块肋排说:你能不能帮我往前传个话,说有没有一个叫仙道的,有人找他。也曾经觉得远远看去五号线的地铁驾驶员长得像郑允浩。关于这样乱糟糟的想法,我也控制不住,时常平日里很平常的一件事就让我浮想联翩,太矫情,又不想舍弃掉。

        花了很久下了曾经看过的轻小说的txt,真的到了床上却只匆匆翻了几下便退出anyview,觉得不够虐。好像很喜欢那种揪心到要流出眼泪的感觉。归根到底,这种感觉就是遗憾。什么是遗憾呢?我觉得并不是失去的东西体积有多大它就有多大,而是,你觉得这种情形怎么都不对,即使说不出哪里不对,仍旧觉得像缺了一块的拼图,绝不会承认它的完整性。

        我的生活缺了这么一块。