。_(:з」∠)_わたしにも言いたいことが山ほどある。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_
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        夏天=暑假
        过去我的世界里,这是一个恒等式。夏天,意味着两个月的休假,是西瓜,是淋漓尽致地出汗,是下午的煮熟的玉米,是脱离作为学生的我,可以向我所想成为的那类人努力。
        无论期末的考试结果如何,在夏天统统抛开,沉浸到另一个世界。
        有许多个夜晚,我开着PS,做着我喜欢的动画或者漫画的图签壁纸,然后发到贴吧去和大家共享;和论坛群里的人谈天说地,开各种玩笑,宣泄所有的感情,被电杂组的成员们抓走,大家一起讨论,作图审核;又或者在某一个时刻,什么都不想做,去补很久不看的漫画,吐槽剧情的神发展。
        那个时候,可以笑着说“没有目标的人才会睡到中午”,其实那是因为还做着美梦,相信生活可以变得更好,就算是很小很小的一步,也有好好去走。每天穿着宽松的睡衣,夹起头发,没有束缚,连突然来临的雷电云雨也觉满心雀跃,夏天就像每年一次的节日庆典,许许多多的光点在这个时候被聚集起来,成为绵长的河流,带来巨大的幸福感。站在如今的我回头去看,那确实是最好的岁月,是现在连输入“keshi”时第一联想是“科室”而不是“可是”、输入“qu”显示“区”而不是“去”的我最怀念的岁月。
        我还能记得多久?
        制定生活日程,在小本子上认真写下①②③④并写下鼓励的话语;一想到任何可以用在制图或者日志里的句子就记录下来;和乌鸦一起练习绘画,互相指出缺点,交流游戏感想;还相信时间不会溜走,会停留在当下,梦想的存在就像心头的狗尾巴草那样使人觉得痒痒。
        我曾经想要学画画,想要会一门乐器,想要能写出动人的故事,坚信能找到自己喜欢的工作,现在却终日碌碌无为。我曾想要出发去看最美的风景,如今却被自己困在原地一动不动。
        从夏日晴空九千九百里转变为秋天萧索的风,我最喜欢的夏天,也像风化的沙石,被卷起就永远消散在其中了。

        我也想找到对我来说,不会变的永远。

  • 1.

    博客转跳的问题解决啦!感谢大巴的技术人员!

    原来是之前在咩乐宝宝乐园领养的博客小宠物出了问题,虽然很舍不得,不过也只能删掉啦。

    2.

    最近迷上了多肉植物,在淘宝买了好几种,但是虹之玉不知为啥搬到办公室以后就烂了,而且只有这个品种,连同事送我的拼盆里的虹之玉也烂了= =我的体质和虹之玉相克么o<---<

    然后接踵而来的问题是生虫子。不是多肉常见的介壳虫,是一种非常非常小,肉眼不仔细看都看不见的半透明的白色小虫,整天在爬,已经传染给了好多盆。问店家是什么虫,店家说也不知道,说养了五年都没见过。。。也许是太小了所以从来没有注意过吧。但是看到很多在一起爬,头皮会发麻……而且是从烂掉的虹之玉开始爆发的。所以还是下了狠心,买了传说中很好用的护花神,明天带去兑水喷洒!

    另外好像陶瓷盆真的太保湿了,像上海现在的黄梅天气,根本不需要浇水的样子,所以我在出梅前要是再浇水就剁手!

    等肉肉们都长好以后,还是买红陶的盆子更适合我这种爱浇水的人。

    一定要安全熬过难过的夏天哦。

    3.

    除了端午两天借着回自己家,玩了两天剑网三之外,我都没有玩游戏了……恭喜我从网瘾少女解脱了……意料之中有点失落。会玩网游的原因果然还是人占了最大的因素吧。

    电脑卡也是最大的敌人= =

    4.

    上周和呆音出来吃饭,在人广居然找不到一个既可以吃好吃的又可以好好谈话的饭店,太无聊了,另外也说明我们平时多宅啊。以后出来吃饭的话还是先做好功课再出来,不然盲目地晃个半天,实在太累了。后来就去了客怡村,不巧,甜辣的酱料没了,于是吃得并不是很开心。对边上的妹子们也超级无语,是不是当年我们也是这般不在他人眼光的。但是他们活得可有劲儿了T T

    5.

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊妈蛋好烦躁啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊毕业后再也静不下心来了是怎么回事。

    6.

    这两天刷了两天歌之王子殿下。

    果然还是这种玛丽苏后宫向乙女剧看起来比较轻松啊,又有帅哥看,又有好听的歌,还求什么呢?下午看到第二季第五集。一十木音也我的嫁无误!还是喜欢这种开朗乐观直率单纯的男孩子啊啊啊啊啊啊啊啊啊就像小太阳一样不是吗!这里必须放一首我的小太阳唱的歌!元气满满!

    7.

    今天父亲节,早上给爸爸姑父姨夫发短信,我爹了回了这么一条:谢了,但爸爸为没能让你过上富二代而感到沮丧!

    我_(:з」∠)_了……这让我回啥好……难道把他臭骂一顿或者说没关系只要给我买抹茶味的八喜就好了吗……

    8.

    上班没劲透了,每天就是混日子。

    呆音跟我说,我们大学4个人的寝室。大仙回了内蒙古以后考进了事业单位,现在在备考公务员;艺术在读研;呆音在外企;我是事业单位编制外。她说大仙混得最好,她其次,刘思第三,我垫底。

    我觉得这还是有个主观性和客观性在里面,对于大仙来说,这可能是最适合她的路,所以即使觉得公务员这个工作对我来说太没有吸引力,我也觉得对大仙来说是最好的结果。对艺术来说,她喜欢读书,喜欢考研,所以她现在的生活状况也是非常满意的。而呆音和我就不一样了,她其实和我是一样的苦逼,都干着自己不喜欢的工作,唯一的差别就是她拿的工资比我多。虽然某些时候这一点也是很大的差距了。

    所以呆音,你还是早点回去创业吧听到没?先考个事业单位稳住,空闲时开搞吧。不然年龄再大点,什么心思都被磨没了。

    别像我,思维再活跃、再勇敢无畏有什么用,行动上是个矮人,就什么也得不到啊QAQ

    9.

    又说到了令人沮丧的事,不说啦。

    昨天晚上花了快3小时整理书桌和橱,又塞下了好多东西,书桌重新回到整洁的样子,心情大好,也很享受整理的这个过程,丝毫不觉得累。什么时候工作和生活也是这种状态,就无所求了。

    继续去刷动画了。

    记得加油。

    Fin.

    19:56

  • 事实上5月1日我才充电完毕,到昨天却已经电力不足了。如果我是一节可充型电池该多好,不足时只要插上充电器就好了。

    现在的工作真的打算做一辈子吗?等能考试了逼自己去考试,然后就不温不热地做着,每天处理一些鸡毛蒜皮的事情,接受不同人的刁难和内心的鄙夷。如果我没有办法热爱一份工作,怎么把它当成事业?我觉得这并不是靠逼迫自己就能妥协的问题。

    今天吃完晚饭,从前一起生活了十几年的老邻居过来看看我奶奶,说起她们现在在日本读书的女儿。话语里满满的骄傲,我和她现在也经常联系,之前一起打剑三,一起打魔兽,关系一直挺不错。只是我到如今才慢慢认识到,她已经变成比我好太多的人类了。虽然比我小三岁,但是敢一个人去日本留学,敢参加学校的长笛社团,管理自己的收入和支出也有条有理有毅力。等三年半留学归来,一定会有更闪亮的样子吧。她的妈妈说,她从来没有喊过苦,确实在我这里也没听到过多少抱怨,果然因为是自己喜欢的事情,所以不管怎样都要做好吧。而这个过程,就算充满着不为人知的困难,最后也一定是会幸福的吧T T

    电力不足的后果。工作没有激情、被迫害妄想症、无法专心做事、想象力低下。这样的人生真的不能叫活着,只能说没有死而已。

    给我一个小太阳,照耀一下我吧T T

  •       

           虽然吃了口能让心情平静的甜甜的麻酥糖,我仍觉得会草草收场。

           不是适合的时间。错过生日,又未到年末,新的一周才刚开始,怎么看都不像是该做总结的日子。只是这么就以来我都循规蹈矩,以至于胆子变得非常小,依旧只能在人生上不紧不慢地走着,那么偶尔不按常理出牌一次,也没什么关系吧。况且,这件事本就是细小到像酥糖屑一样。

           到毕业时会不会有现在心态,觉得走错了路,即使有,也跟现在一样觉得无关紧要吧。走错了,就继续走好了,不管周围有着怎样的声音,除了我自己没人能规定我自己的方向。因为如今会是这样的状况,我也不能怪谁,因为选择的权利最终是握在我手里的,有千百种理由也好,借口也好,觉得委屈也好,最终都是由我自己走到了现在的。并不能怪谁。

           确实是这么想过,但是怎么可能不在乎呢。假如到了末日的那一天,正好和家人聚在一起,我一定要痛痛快快地将所有的话都说出来,感谢也好,指责也好,甚至是从来不在他们面前爆的粗口也要一并倒出来。不要说是因为过去我小不懂事,怕逼着我做这些做哪些而被讨厌,如果真的相信长大后的我会成为能够理解他们的人,那就该背着这份难受的心情直到我理解他们的那一天。说我自以为是也好,错了还理直气壮也好,反正最终不就是毁灭吗?那就一起吧,即使是哭到什么也看不清,我也会拉着他们的手一起赶赴永远的消失。

           17号的早晨,我在寝室里借着憋憋的电脑搜索《返老还童》的影评,由于并没有看完整部,对于真正的结局不得而知,时间上又来不及赶在晚上的当堂写影评前看完,只得通过他人的评论窥知一二。于是就一个人流了好多眼泪,倒不是觉得结局惨,而是虐。我觉得「虐」跟「惨」是不同的,「虐」可以包括各种情绪,悲伤也好,喜悦也好,无奈也好,孤独也好,比起「惨」来它有一种萌感,是一种让我可以共鸣的,未必亲身经历过,但确实敲到我心上产生一种被压抑又舒畅的感受。于是在下午提笔在纸上写完影评,带去晚上的课上誊写完毕(要是问我为什么不直接抄一篇得了,大概我也只能回答你我心里有种不服气而已)。我说我把它归为励志片,但是并没有直接写出理由。将我看过的,为数并不多的励志电影放在一起来说说感受的话,我可以说「下雨了,晴天还会远吗」这样的话,但说到底它们给我并不是勇于去追求幸福的鼓励,也不是某种奇妙的希望,而是一种接受感。既然要获得幸福得要经过这样痛苦的过程,那么过着现在这样的,不好不坏的生活的我,也可以了。或许曾受到台词的鼓舞,冷静下来后只觉得无能为力,就这样吧,不努力也没有关系,也能活下去的,被说堕落也没关系,这就是我能做的最大的努力了。

           前阵子进行了人生中第一次相亲,参加了人生中第一场企业宣讲会,经历了人生第一次面试。大概因为运气被我平均地分配到各个方面,因此这些第一次们的质量都不怎么高。被人说幻想,被人洗脑,被人花言巧语,结果都迅速地像一阵风越过我就不再回来。就让我自命清高下去好了,我做不到刚认识就要一直联系并且马上就进入恋爱状态,我还是相信一见钟情,我还是希望对方能比我更坚持;我还是拉不下脸去让自己的老师帮我完成业绩,即使知道现在社会上人的价值就是你可以被利用的价值,也不想去利用别人,尤其是我的老师,要利用就请到我为止;别人再怎么说对我期望高,会给我什么什么好处,我也知道自己只是个渣,想要的东西并不是那么容易就能得到的,拿去换的东西即使在他们眼中看起来是毫无价值的,对我来说却是比天高的心。

           无意查到过去很喜欢但是电脑一键恢复后就丢失的歌,再次听来还是很喜欢。重新看《全金属狂潮》的小说,第二卷开始就感到扎心,去查了才知道小说正篇已经完结了,好在结局是团圆的,虽然很俗但是依旧戳中我的boy meets girl。然而每次看到「完」「end」这样的字眼,总觉得有种说不出的难受,关于某种物种的消失也一样,好像说出来反而显得虚假一样。2015年北极熊或将消失,不能再和熊猫相亲相爱。《彩云国物语》完结了,最后用史书记载般的口吻讲述之后的事情,配上秀丽侧身像插画,杀伤力堪比AS机体。

           音乐可以loop,生命死去又降临也本就是loop,轮到冬天要换上厚衣,「永远」这个词,总是同消极的词放在一起才更触动心意,就像「永远爱你」和「永远消失」相比。

           梦见了又怎样,醒来该怎样生活,就怎样生活。

  •     你能完全掌握情绪的波动吗?在知道悲与喜这两档确实存在着交替,你能让去往悲的路途变得短暂,在喜的站点停留得更久吗?或者,能逆转吗?

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    上半年时的照片了……五号线金平路站,开往闵行开放区方向的列车……

       

    今年,小粟生日,查餐厅。

       

    逆光什么的,手机也可以拍啊=   =

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        今天明显不在状态。前几天明明就算待在电脑前也不会无所事事,今天却连刷微博、逛贴吧、看视频都不乐意。所以人就是挺贱的吧……忙起来想闲,闲了又觉得忙才充实……说起来这个暑假我既不忙也不闲我究竟在干什么啊苍天呐……分别尝试了神魔大陆和玄武,又试图回归彩虹岛,全都玩不下去。现在在等待暗黑3公测=    =但是我真心觉得我这破本会带不起来=   =

        话说……我这暑假还真是几乎以吃喜酒为开始,又以吃喜酒为结束啊。吃喜酒很累的=    =

        其实今天开学了,但是我还在家里,因为只有周四晚上有课。17号考试完了之后,绝对绝对绝对要投实习的简历了,不能再拖了啊。

        你也看出来了……我就是来画两笔流水账,企图鞭策一下我自己。

        你也看出来了……现在是情绪低谷……还爬不起来……但是……明天就会好的-u-