。_(:з」∠)_わたしにも言いたいことが山ほどある。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_。_(:з」∠)_
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           虽然吃了口能让心情平静的甜甜的麻酥糖,我仍觉得会草草收场。

           不是适合的时间。错过生日,又未到年末,新的一周才刚开始,怎么看都不像是该做总结的日子。只是这么就以来我都循规蹈矩,以至于胆子变得非常小,依旧只能在人生上不紧不慢地走着,那么偶尔不按常理出牌一次,也没什么关系吧。况且,这件事本就是细小到像酥糖屑一样。

           到毕业时会不会有现在心态,觉得走错了路,即使有,也跟现在一样觉得无关紧要吧。走错了,就继续走好了,不管周围有着怎样的声音,除了我自己没人能规定我自己的方向。因为如今会是这样的状况,我也不能怪谁,因为选择的权利最终是握在我手里的,有千百种理由也好,借口也好,觉得委屈也好,最终都是由我自己走到了现在的。并不能怪谁。

           确实是这么想过,但是怎么可能不在乎呢。假如到了末日的那一天,正好和家人聚在一起,我一定要痛痛快快地将所有的话都说出来,感谢也好,指责也好,甚至是从来不在他们面前爆的粗口也要一并倒出来。不要说是因为过去我小不懂事,怕逼着我做这些做哪些而被讨厌,如果真的相信长大后的我会成为能够理解他们的人,那就该背着这份难受的心情直到我理解他们的那一天。说我自以为是也好,错了还理直气壮也好,反正最终不就是毁灭吗?那就一起吧,即使是哭到什么也看不清,我也会拉着他们的手一起赶赴永远的消失。

           17号的早晨,我在寝室里借着憋憋的电脑搜索《返老还童》的影评,由于并没有看完整部,对于真正的结局不得而知,时间上又来不及赶在晚上的当堂写影评前看完,只得通过他人的评论窥知一二。于是就一个人流了好多眼泪,倒不是觉得结局惨,而是虐。我觉得「虐」跟「惨」是不同的,「虐」可以包括各种情绪,悲伤也好,喜悦也好,无奈也好,孤独也好,比起「惨」来它有一种萌感,是一种让我可以共鸣的,未必亲身经历过,但确实敲到我心上产生一种被压抑又舒畅的感受。于是在下午提笔在纸上写完影评,带去晚上的课上誊写完毕(要是问我为什么不直接抄一篇得了,大概我也只能回答你我心里有种不服气而已)。我说我把它归为励志片,但是并没有直接写出理由。将我看过的,为数并不多的励志电影放在一起来说说感受的话,我可以说「下雨了,晴天还会远吗」这样的话,但说到底它们给我并不是勇于去追求幸福的鼓励,也不是某种奇妙的希望,而是一种接受感。既然要获得幸福得要经过这样痛苦的过程,那么过着现在这样的,不好不坏的生活的我,也可以了。或许曾受到台词的鼓舞,冷静下来后只觉得无能为力,就这样吧,不努力也没有关系,也能活下去的,被说堕落也没关系,这就是我能做的最大的努力了。

           前阵子进行了人生中第一次相亲,参加了人生中第一场企业宣讲会,经历了人生第一次面试。大概因为运气被我平均地分配到各个方面,因此这些第一次们的质量都不怎么高。被人说幻想,被人洗脑,被人花言巧语,结果都迅速地像一阵风越过我就不再回来。就让我自命清高下去好了,我做不到刚认识就要一直联系并且马上就进入恋爱状态,我还是相信一见钟情,我还是希望对方能比我更坚持;我还是拉不下脸去让自己的老师帮我完成业绩,即使知道现在社会上人的价值就是你可以被利用的价值,也不想去利用别人,尤其是我的老师,要利用就请到我为止;别人再怎么说对我期望高,会给我什么什么好处,我也知道自己只是个渣,想要的东西并不是那么容易就能得到的,拿去换的东西即使在他们眼中看起来是毫无价值的,对我来说却是比天高的心。

           无意查到过去很喜欢但是电脑一键恢复后就丢失的歌,再次听来还是很喜欢。重新看《全金属狂潮》的小说,第二卷开始就感到扎心,去查了才知道小说正篇已经完结了,好在结局是团圆的,虽然很俗但是依旧戳中我的boy meets girl。然而每次看到「完」「end」这样的字眼,总觉得有种说不出的难受,关于某种物种的消失也一样,好像说出来反而显得虚假一样。2015年北极熊或将消失,不能再和熊猫相亲相爱。《彩云国物语》完结了,最后用史书记载般的口吻讲述之后的事情,配上秀丽侧身像插画,杀伤力堪比AS机体。

           音乐可以loop,生命死去又降临也本就是loop,轮到冬天要换上厚衣,「永远」这个词,总是同消极的词放在一起才更触动心意,就像「永远爱你」和「永远消失」相比。

           梦见了又怎样,醒来该怎样生活,就怎样生活。

  • 上海火车站前的天空,哪能,有意见啊?

    南汇乡下的老房子门上还贴着“五好家庭”,哪能?有意见啊?

    从南汇回来时从闵浦二桥走,图层换个样式差别好大啊,哪能?有意见啊?

    把SD31卷从盒子里拿出来时发现盒子装死鱼眼卖萌,哪能?有意见啊?

    学校的金桂,哪能?有意见啊?

    下雨时的五号线列车门玻璃,哪能?有意见啊?

    一地叶子,哪能?有意见啊?

    文艺了,哪能?有意见啊?

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    XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD下个月见咯,拜拜。

  •     你能完全掌握情绪的波动吗?在知道悲与喜这两档确实存在着交替,你能让去往悲的路途变得短暂,在喜的站点停留得更久吗?或者,能逆转吗?

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    上半年时的照片了……五号线金平路站,开往闵行开放区方向的列车……

       

    今年,小粟生日,查餐厅。

       

    逆光什么的,手机也可以拍啊=   =

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        今天明显不在状态。前几天明明就算待在电脑前也不会无所事事,今天却连刷微博、逛贴吧、看视频都不乐意。所以人就是挺贱的吧……忙起来想闲,闲了又觉得忙才充实……说起来这个暑假我既不忙也不闲我究竟在干什么啊苍天呐……分别尝试了神魔大陆和玄武,又试图回归彩虹岛,全都玩不下去。现在在等待暗黑3公测=    =但是我真心觉得我这破本会带不起来=   =

        话说……我这暑假还真是几乎以吃喜酒为开始,又以吃喜酒为结束啊。吃喜酒很累的=    =

        其实今天开学了,但是我还在家里,因为只有周四晚上有课。17号考试完了之后,绝对绝对绝对要投实习的简历了,不能再拖了啊。

        你也看出来了……我就是来画两笔流水账,企图鞭策一下我自己。

        你也看出来了……现在是情绪低谷……还爬不起来……但是……明天就会好的-u-

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          小流水一段。刚写完一张Shopping List,琢磨着下午晚些时候或者晚上拖憋憋一起去趟超市。我稍微往右边转了下头,看上不久之前我贴在床头下的课程表,一周8大节课,还算和上个学期差不多吧。大概是寒假没怎么碰电脑的关系,现在坐在电脑前我反而觉得假期要开始而非结束了……

          寒假里去了趟厦门路线,机票,住宿地址全是同去的好伙伴真真一手包办,我只管带够钱和一腔热情就屁颠屁颠地跟着走。在飞机上一直在想办法打哈欠以免耳朵堵得难受,没有特别新奇的事情。而去厦门玩,你只要有双好腿有只好胃就能玩得尽兴了。鼓浪屿上的生活,给我的感觉是应该慢慢渡过,慢慢走,慢慢看的。小资文艺的气氛很浓郁,我们去的那几天全是阴天或者小雨,就更加有种灰色暧昧的情调。但是也有可能,长居于此的人都看腻了吧,谁知道呢……一个城市总有游人看不到的一面……我说我现在所看到的鼓浪屿生活简直就是我理想中的,白天开一家不大的店面,有我喜欢的明信片和咖啡,再养一只花猫,也能和来此的游客聊聊天;夜深了上就回小洋楼里我所租住的一间,带着我的猫一起躺床上看看电视,洗个澡后在床上看看书便睡了。再悠闲不过啊。

          但是哪有这么好的事情,只能想想而已啊混蛋。

          翻了翻手机里的记事本,发现自己寒假果然有够闲的,乱七八糟的心情和梦记录了一大堆,有些现在已然觉得不重要了。那么是不是就是这个道理呢,过去了,当时的难过就会减半,最后变成一声自己的嘲笑。可仍旧无法扔弃这样糟糕的自己,就像在鼓浪屿上的慢递店,与其给多少年以后也许变得面无全非的自己寄明信片,我更想给过去的自己写一句简洁却不失温暖的话,告诉她你所经历的都没有那么不可承受,就算结果还是不尽人意,可你看你已经安然变成了我。然而这无法实现,所以才总是会对过去感到遗憾吧,知道却无法改变,所以遗憾才最难忘吧。

          所以界线从一开始就不存在。

  •       有几点可以表现出我是一个矛盾的人。

          喜欢猫咪却养了狗;名字改来改去;明明很想跟别人亲近却表现出一幅无表情;一边喊着减肥一边买了鸡排。还有的就不说了,因为好像越来越趋向于表现出「我是一个没有毅力的人」。

          差点卡壳写不下去了。为什么每次想正经点儿都会失败呢,是因为本身还不够正经吗?这几天没有回家,打着“期末了要留校复习”的幌子,每天从中午开始,教科书全堆在一边而电脑桌子正中央已躺了5天没有收起来了。昨天在校内看到一篇「从前有个人不复习」后顿时觉得如果照那个说法,我的死期就快到了。今天在微博看到「一万小时定律」说任何人只要经过一万个小时的锤炼一定能从平凡变成超凡,还有「努力的天才才是真正的天才——不会画画的人是如何变成CG画家的?」一个德国小伙子的画画历程。觉得这些人真幸福。

          前天重新和憋憋看了一遍上海话配音版的搞笑漫画日和,晚上睡觉前就变成了上海话搞笑漫画日和配音模仿小剧场,笑得前仰后合。这段日子几乎都是我一个人在寝室了,两个在图书馆,憋憋时常出去做家教。在寝室一个人待久了就觉得容易变得喜欢自言自语(人类果然是十分擅长自娱自乐的生物……),而且如果一顿饭没有吃得称心的话就更容易变得暴躁,如果没有对象可以及时发泄,就越发忧郁了,当然也不是觉得十分糟糕,比如可以不用戴耳机看银魂,也可以一直对着电脑3,4个小时不动(这是好处嘛喂)。(←这是我一直很喜欢的萝卜,有表情了真好)

          今天是妈妈的生日,近中午起床洗完衣服后给她打了电话,顺便和她说了3月份要去南京的事情,已经花了880买了演唱会票什么的,母上大人非常理解我,即使是对我这个如此会败的人。这次去看演唱会距离初中看周杰伦演唱会那次已经超过十年了,算是一次纪念吧,隔着不近不远的距离去感受一下超级少年们。然后应该顺便在南京玩一玩,不知道要不要去大屠杀纪念馆,总觉得会有一股萧杀之气……我这个人其实不喜欢太严肃的东西。

          今天也是周总理离开三十五周年(怎么有种小学生作文的感觉……好失败)。让我想到爷爷(继续小学生style),冬至落葬时家里只去了七个人,爷爷南汇那边的亲人都没有来,虽然我们也没有通知,但是这种事,本来就是你愿意便来,没有强迫的事。所以即使是那天所有落葬家庭里人数最少,停留时间最短的一家人也没有关系。那天也没有哭,最悲伤的时候并不是爷爷去世的时候也不是火化那天更不是落葬那天,是得知病情的那天。记得我和奶奶两个人坐在沙发上,屋子里除了钟发出的滴答声之外只有对方偶尔吸鼻子和自己吞咽口水的声音,那段时间我试想过很多次家里没有爷爷身影的情况,每次只是一开头就继续不下去,好像脑子在拒绝接受这个假设一样。其实与我和奶奶的关系相比,我和爷爷的关系并不是那么亲,可仍是这样了。别的我就不多说了,写了一段又被我删了,总觉得都过去了,也没什么大不了了。因为我经常是事后诸葛亮,所以今天又唠叨了真是抱歉。

          宿舍楼下的猫今天没有等到猫粮吧,我出去领了两次快递回来它们仍旧等在哪里,大概投喂的好心姑娘回家去了,那么寒假它们都要挨饿了吗?好不容易养胖,又要继续游荡在校园里了。

          最近很迷番茄炒蛋盖浇饭,准备去买回来吃,然后,真的要开始复习了。

          加油!所有仍旧被期末考摧残的孩子!

          对了,因为要去南京的关系,想买部数码相机,有人能推荐一下吗?个人比较想要佳能的。

          17:22  fin.